快速挽回愛情的秘訣:不討好對方,不委屈自己

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所屬分類:情感挽回

我有個朋友,挽回前任大半年沒任何進展,跑來跟我抱怨:

“真想在他身上安個進度條,起碼我能知道我還要堅持多久,我是不是該放棄?!?/p>

當時我問她是怎么挽回的,都做了哪些事。她說了一大堆,我總結下來就是這十二字“箴言”:

在干嘛/吃了嗎/早點睡;

很難過/我錯了/和好吧;

還愛你/真絕情/為什么;

喜歡嗎/送你的/收下吧;

能想象到她都做了哪些事吧?

沒錯,就是常見的挽回四招:

①尬聊:想到啥就說啥,想不到就問對方吃了沒,睡了沒,最近好不好?

②求復合:描述自己的錯誤,道歉,希望對方給次機會,問能不能和好;

③表真心:恨不得對天發誓,告訴對方你多么愛他,被拒絕了就說對方絕情,質問為什么要拒絕,是不是當初的愛是假的?

④用付出博好感:委屈自己去討好對方,做一堆感動對方的事,比如傷心欲絕食欲不振啊,徹夜等對方回消息啊,各種送禮物啊······月老都被感動了,對方無動于衷。

半年時間,我這位朋友除了工作生活,就是在這4件事上來回切換。

那么為什么她花了半年時間,還是沒能挽回呢?

因為她挽回的方向不對。

方向對了,不到1個月就能復合。

方向錯了,堅持10年都沒用。

什么是錯的挽回方向?

就是“以我為主”。簡單說,就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎,展開的行動。

就像我上面說的那位朋友。

哎,也別說她了,幾乎所有人,在被分手時,會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結果也是千篇一律:被拒絕,被冷落,被拉黑······

遇到更壞一點的,直接吊著你,享受你的付出,享受你的低聲下氣,偏不跟你復合,還跟別人打得火熱。

氣不氣?急不急?

氣有什么用呢?這都是你心甘情愿的啊。

要我說啊,不知道怎么挽回的時候就別挽回了。

在一條錯誤的道路上越走越遠,除了消耗你自己的熱情心力,質疑你自己不值得被人呵護被人愛,打擊你自己的積極性自信心,得不到半點好處。

為什么你總覺得挽回一個人,或者說愛一個人,就是要去跟他道歉表達真心,就是要跟他掰扯,就是要為他付出,天真地覺得你的付出他一定能感受到?

因為你根本不懂愛情。

愛情是什么?

社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里這樣解釋愛情的:

“真正的愛是內在創造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力?!?/p>

我來翻一下,這段話的意思就是,愛一個人首先要去了解他,在了解的基礎上去關心、尊重他,為感情的發展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。

再看看你的挽回方式:

比如想他了,想得不行,就一定要發個消息,也不管這條消息發出去有沒有用,反正就是想發。

再比如,半夜聽著歌突然“網抑云”發作,就非要給對方或者發個朋友圈表述心跡,被自己感動得哭了,也不管發出去對方覺不覺得尷尬,反正一定要讓對方看到。

發現了沒有,你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動,全是頭腦發熱,意氣用事地用情緒表達愛意。

你說像這樣去挽回,得多久能復合?

所以啊,方向錯,步步錯。就跟你在機場等一艘船,聽起來浪漫死了,實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。

什么是正確的挽回方向?

就是“以愛為主”。愛是啥?我前面說過了,核心是了解,其次是尊重、關愛、責任心。

我再補充一點,這里的了解、尊重、關愛、責任心,不僅僅是愛他,也包括愛自己。

總結下來,就是你愛他,就要了解他,了解他是什么樣的人,在感情里需要什么。同時也要了解你自己,問問你自己在感情里需要什么,你要的對方能不能給你。

舉個例子:

我有個來訪者A,剛開始也是憑著自己的想法挽回,各種改變自己錯誤,尬聊求和,半點作用沒有,還被對方嫌棄。

經我指點,發現對方有點疏離型依戀,而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略,先讓自己情緒穩定下來,然后做自我提升,把自己價值抬高。

接著從頻繁聯系,改為五天聯系一次。從尬聊,改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事,反正頻率上也打擾不到對方,就當是發給備忘錄好了。

不糾纏不求和,但是也不斷聯不討好。堅持了一個月,對方態度軟下來了,時不時主動尬聊她,問她在干嘛,吃了嗎,她也不戳穿,陪對方演戲,給足舒適感。

 

然后又過了一個多月,對方主動約她吃飯,她主動AA,不提復合,也不戳破關系。飯吃得很愉快,分開后對方表現得忽冷忽熱。我告訴她別急,對方在測試你。你該怎樣就怎樣,你不爽可以輕微懟兩下,再給點臺階或者情緒價值就行。

兩人又曖昧了一個多月,對方主動的次數越來越多,還把她往朋友圈發,給她買禮物,表白,就是不說現在什么關系。

我告訴她也沒必要挑明關系,這就是復合。因為疏離型依戀的人,就是嘴巴上不說,喜歡用行動表明選擇。

你要是一定想確認關系,就挑個氣氛好的時候,表達你的愛意,說你喜歡他愛他,基本上他也會以同樣的語氣回答你。

這整個過程中,A一點也不覺得自己在討好,甚至一點也不覺得挽回有多累,反而覺得相當輕松有趣。

所以說,如果你覺得挽回很累,很不舒服,不知道該不該堅持的時候,那多半就是你不了解對方,也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方,更沒辦法遵從自己的內心需求,只能委屈自己,不斷地討好。

這樣下去,怎么能讓彼此感到舒服呢?

連在一起的舒適感都沒有,還復合個啥?找虐嗎?

 

再回頭去看看A的案例,為什么她挽回起來一點也不虐?因為她所有的轉變,就是從了解對方了解自己開始的。

因為她知道對方是疏離型依戀人格,想要的是穩定又持久的愛意,而不是那種轟轟烈烈的,死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶,絕不是一個“舔狗”。

而她自己因為焦慮就非常情緒化,一情緒化就忍不住去討好,不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄,害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方,甚至越討好越痛苦,天天懷疑自己是不是愛上了渣男,是不是不配得到愛。

有這份對自己的了解,她就能及時止損,停止錯誤行為。把關注度放在自己身上,先解決自己的情緒化問題,不做討好的事。自己先“爽”了,再把這種“爽”傳遞給對方,那對方自然就不會覺得壓抑,也不會再有防御心了。

彼此間不再防御,有這種穩定又舒適的感覺加持,復合就只是時間問題了。

那么,要從哪些地方了解彼此,正確的挽回呢?

給你兩個方向,可以參考一下。

 

①分手類型;

②依戀人格。

①第一個方向,先從分手的類型談起。

不同類型的分手,急需解決的問題也不同,復合的事件也不一樣。

通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。

a情緒型分手:

在情緒失望或者沖動的情況下說分手,一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方沒有積極處理問題,沒有安撫好彼此的情緒,分手的時間還會繼續延長。

舉個例子:

你們因為某個分歧吵得很厲害,你覺得對方很不可理喻,再聯想到對方的種種缺點,你感覺很失望,很氣憤,就很沖動的說了分手。

他想也沒想就同意了,你更氣憤了,覺得對方就是個渣渣,分就分吧。

分手后你們還在氣頭上,誰也不低頭,他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上,你又覺得不是他一個人的問題,雙方都有問題。于是你找他聊天,他對你態度還行,你就順勢說彼此的問題,他也認同,于是你們和好。

再或者,你見他不來找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方繃不住求和,安撫對方的情緒,制造舒適感,另一方也消氣了,于是就和好了。

b認知型分手:

因為長期矛盾的積累,或者不可調和的原則問題,影響彼此對感情的規劃和認知導致的分手。

短則需要1-3個月,長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間,還是取決于彼此是否能積極地解決問題,解決的方向是否正確。

 

你希望對方經常陪你,對你事事有回應,很需要對方,而他剛好又很忙,沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧,過得很疲憊。你們互相指責,你說他不夠愛你,他說他很累不想再應付你,這不是他想要的愛情,于是他提出分手。

分手后,你意識到了自己的問題,去道歉,希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他,但是他并不領情,還說不想跟你在一起了,請你別糾纏。你很生氣,于是又忍不住指責他,他拉黑了你。

被拉黑之后,你開始真正地反省自己,反省你們的關系。你終于發現你們之間真正的問題,是不懂換位思考,溝通時針尖對麥芒,都只想到自己,忽略了對方的需求。時間久了,舒適感蕩然無存,在一起越來越累,已經背離了感情的初衷。

于是你開始改變,學著了解自己的內心需求,學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來,學習如何換位思考營造舒適感······

這些事情大約花了你大半個月時間,你們的關系終于“破冰”。接著你根據學到的知識,繼續營造舒適感,繼續把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了,越來越懂他了,對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月,不知不覺你們就復合了。

總結下來就是,“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點,一個是化解情緒,一個是調整認知;一個復合的時間短,一個復合的時間較長。

①第二個方向,說說依戀類型。

不同類型的依戀人格,在分手以后對待感情問題的方式不同,復合的時間也不一樣。

在愛情里,依戀類型根據一個人,對感情的回避狀態和焦慮狀態,分為4種:

 

a、“疏離型依戀”人格;

b、“癡迷型依戀”人格;

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格;

d、“安全型依戀”人格。

我們一個個來說。

a、“疏離型依戀”人格:

“疏離型”復合時間參考6-12個月,分手1-2年后復合的也很多。

這類人非常缺乏安全感,只要覺得對方怠慢自己了,就開始逃避。自尊心超強,內心很脆弱,但是會假裝自己不需要愛情,假裝堅強和獨立。很自我,很冷漠,最擅長冷暴力。

同時,很“慕強”,容易被高價值的人吸引,分手后非常討厭被糾纏,不喜歡需求感太強的人,也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩定,又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數是“認知型分手”,會因為無限回避、冷暴力對方,而拉長分手的時間。

如果沒有足夠的耐心,保持穩定的距離,沒有高價值支撐,基本上很難復合。

b、“癡迷型依戀”人格:

“癡迷型”復合時間參考20-30天,最長不超過3個月。

這類人同樣缺乏安全感,但表現的方式是非常粘人,覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強烈,希望對方秒回,希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這么做,會質疑對方不夠愛自己。

這類人多半是“情緒型分手”,分手以后會嘴硬心軟,需要對方及時回應自己的情緒,也很容易被感動。

所以,如果選擇逃避沒能及時出面解決問題,分手的時間會拉長,這類人極可能找新歡替代。

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格:

“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天,也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。

這類人也是很沒安全感,疑心病很重,經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化,幾乎一點就炸,很喜歡用“作”的方式,測試對方的愛意。

在感情方面,需求度較低。特別是發現對方喜歡自己,對自己表達愛意后,就會對方失去興趣。有很強的的征服欲,可一旦征服了對方,又會覺得索然無味,非常矛盾。

這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛,被人疼,不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高,需要被人時時刻刻表達愛意,還趕都趕不走的那種。

這類人大多數是“情緒型分手”,如果情緒價值不到位,安撫不了對方的情緒,或者逃避解決問題,會變成“認知型分手”。

如果及時給予了情緒價值,復合得比較快,但很出現反復“復合-分手”的情況。

d、“安全型依戀”人格:

“安全型”復合時間參考30天左右,矛盾較深的需要60-90天復合。

這類人情緒比較穩定,感性的時候很感感性,理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么,從不回避自己的感情,懂得表達需求,是一個很穩定的伴侶。

如果主動提分手,那大多數是“認知型分手”?;旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾,多制造舒適感,去影響認知,復合并不難。

基本上你按照這兩個方向來分析,了解你們在感情里的表現,以及情感需求,你就能知道,哪些話是他的真實想法,哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂,也能讓他接受,······

有了這樣全面的分析,你才能接納彼此,正確地表達感情,不委曲求全,不刻意討好,在舒適中得到快樂,才算是挽回的正確方向。

所以復合的時間要多久真的不重要,重要的是復合能不能解決問題,能不能讓你獲得幸福而穩定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福,才是第一要素,不是嗎?

 

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